28.09.2012

Ich hasse gerade alles und jeden.... N und ich haben das letzte mal vorgestern geschrieben, in der sms ging es darum das wir uns spätenstes erst nächste Woche wiedersehen würden, und er mich ja jetzt schon so sehr vermissen würde. Ich war glücklich. Gestern Abend kam er bei Icq on, hat mich aber nicht angeschrieben. Das macht er sonst immer. Sofort. Dann hatte er in seinem Status "morgen gehts aaaab". Habe mich dann schon so gefragt, will er mich irgendwie provozieren oder auf irgendwas eifersüchtig machen? Ich wusste ja das er Feiern gehen wollte und ich auch eigentlich mit kommen sollte, aber ich hatte ihm ja schon abgesagt. Nachdem ich dann in meiner Away "...J<3" hatte (was für den Anfangsbuchstaben meiner besten Freundin stand) hat er dann aufeinmal ".....c<3" gepostet. Habe ihm dann heute Morgen eine Sms mit einem Herzen geschrieben. Bis jetzt keine Antwort. Und er antwortet sonst IMMER. Ich könnte schon wieder nur heulen. Wahrscheinlich ist es weil er mich zu fett findet. Er wusste nicht wie er es beenden sollte und ignoriert mich jetzt eiskalt. Das wird es sein. Na toll und schon wieder unglücklich verliebt.
Da hilft nur eins:
hungern


Melly<3

27.09.2012

Ich wünschte ich könnte euch mal wieder was positives erzählen. Aber da ich mal wieder versagt habe, ist das leider nicht möglich. Ich konnte heute wieder nicht in die Schule, weil es mir so schlecht ging. Habe dann gefressen. Wie immer. Ich war so verzweifelt und voller Hass in mir, dass ich ernsthaft nachgedacht habe mir hier und jetzt das Leben zu nehmen. Schlaftabletten, ne Flasche Whiskey und dann in eine eiskalte Badewanne. Wäre es der perfekte Zeitpunkt gewesen um zu Sterben? Ich weiß es nicht. Und ich habe es nicht getan, wie ihr jetzt vielleicht schon mitbekommen habt. Die Zeit läuft mir davon. Ich muss bis zum 24. Dezember diese fucking, geilen 50 Kilo haben. Und um N zu zeigen das er mir wichtig ist. Das ich attraktiv für ihn sein will. Das er mir Komplimente macht. 
Bis Montag faste ich. Dann wiege ich mich. Dann esse ich eine Woche lang nur täglich 400 Kalorien. Und dann werde ich eine Woche jeweils einen Shake trinken. Wenn ich nebenbei auch noch Sport mache müsste es doch voran gehen... 
Ich werde wohl gleich schlafen gehen, fühle mich viel zu kraftlos.
Freue mich schon unheimlich aufs Fasten, dann gehts mir wieder besser <3

Machts gut ihr Lieben, tut mir Leid das ich ein Versager bin und euch damit immer voll labere. Großes Sorry:*

Melly<3

Scheiße, habe heute wieder gegessen. Ab Morgen dann wieder Fasten. Ich gebe es nicht auf. Jetzt total die Bauchkrämpfe. Habe vorhin versucht alles auszukotzen aber es ging nicht so gut. Abführmittel genommen. Mich ein wenig besser gefühlt. Mir gehts so dreckig. Gleich schlafen gehen, von einem besseren Leben träumen und weinen. 

Melly<3

25.09.2012

Heute war ein toller Tag. Nichts gegessen, nur eine Brühe getrunken und vorhin 200 Kniebeugen gemacht :)
N war vorhin da. Haben erst den Film The Blair Witch Project geguckt (Geiler Film!!) und sind danach einfach eingeschlafen. Bin zwischendurch einmal aufgewacht und habe ihn angesehen. Oh er sah so unglaublich süß aus. Hätte ihn stundenlang ansehen können. Klar, einerseits fühle ich mich total wohl in seiner Nähe. Aber anderseits überhaupt nicht. Und wer ist natürlich Schuld? Mein Körper. Ich schäme mich immer total, habe ständig das Gefühl das er sich denkt "Oh gott, wie kann man so dick sein?" Er muss mich sicher total unattraktiv finden. Er hatte dann auch was gesagt. "Ich gehe heute Abend aufjedenfall nochmal aufn Crosstrainer" - "Meinste das bringt noch was?". Er hat gelacht und gesagt das es nur ein Spaß gewesen ist. Aber in diesem Moment ist für mich eine Welt zusammengebrochen. Ich hoffe nur das wir uns jetzt erstmal eine Woche lang nicht sehen. Vielleicht sieht man dann ja schon erste Erfolge :) Mein Bauch wird jedenfalls täglich flacher und flacher.... 

Melly<3

24.09.2012

Guter Tag, unschönes Wetter. Heute 2 Tassen Gemüsebrühe getrunken und eine Tasse Tee. Ständig muss ich daran denken wie ich die letzten Male immer versagt habe... ich habe Angst vorm Versagen. Schrecklich wie sich alles schlagartig von den einen auf den anderen Moment ändern kann. Erst top motiviert und dann fange ich aufeinmal an alles in mich rein zu stopfen. Okay, ich versuche irgendwie positiv zu denken. Morgen kommt N wieder zu mir. Habe mir eigentlich gewünscht das wir uns nächste Woche erst wieder sehen, weil er dann vielleicht schon merkt das ich abgenommen habe :). Oh man, er sieht so gut aus. Stelle mir ständig die Frage wie er sowas wie mich attraktiv finden kann. Oder macht er mir nur was vor? Verarscht er mich? Ich weiß es nicht. Jedenfalls kann ich es mal wieder nicht abwarten Ergebnisse zu sehen, gucke in jeder sich anbietenden Gelegenheit in den Spiegel, um zu sehen ob ich schon abgenommen habe. So ein Quatsch, aber ich kann es einfach nicht lassen :D 

Melly<3

23.09.2012

Heute ist ganz gut gelaufen. Habe den ganzen Tag über eine Brühe getrunken und nichts gegessen. Bis Sonntag muss ich es durchziehen, dann bin ich meinem Ziel schon einen Schritt näher :)
Ich hoffe mein Magen verkleinert sich ganz schnell, der Hunger wird immer weniger und ich sehe täglich wie das Fett an meinem Körper weniger wird. Habe vor nachher noch eine halbe Stunde aufm Crosstrainer zu verbringen, paar Kalorien verbrennen. Vorhin fragte mich mein Vater ob ich was mit essen möchte. "Nein danke, Papa!" - "Kannst du eigentlich auch noch was  anderes antworten, ausser nein danke?". Er lachte. Nochmal Glück gehabt, ich dachte schon gleich fängt er an mir irgendeine Predigt darüber zu halten, das ich was essen muss. Aber solange ich noch fett bin wird wahrscheinlich niemand etwas sagen weil sie denken das ich heimlich esse. Was ein schrecklicher Gedanke, die müssen mich für so verfressen halten. 
Nächsten Montag zieht meine Mutter aus. Ich lebe dann mit meinem Vater und meiner großen Schwester alleine. Hoffentlich wird es dann alles ein wenig stressfreier. Hoffentlich.

Macht euch einen schönen Abend und tut das wozu ihr Lust habt. Es ist ja schließlich Sonntag :)

xoxo, Melly<3

22.09.2012

Fuck. Die letzten 3 Tage schon wieder nur gefressen. Es bleiben noch 93 Tage bis Heiligabend. Bis dahin muss ich 50 Kilo erreicht haben. Momentan läuft alles nicht wie es sein sollte. Anstatt zu Hungern fresse ich, anstatt Sport zu machen fresse ich, anstatt auf Ana zu hören fresse ich. Was soll das verdammt? Insgeheim möchte ich das alles nicht. Das gute ist: Ich habe letzten Samstag in der Disko einen super süßen Typen kennengelernt, N! Aufjedenfall haben N und ich uns diesen Montag, Dienstag und Mittwoch getroffen. Es war richtig schön und ich kann mir gut vorstellen das sich da mehr draus entwickelt. Aber... doch nicht mit diesen Beinen, diesem Hintern! Ich will dünn für ihn werden. Klar, das geht nicht von heute auf Morgen. Aber vielleicht ist er genau die Motivation die ich brauche. Die mich antreibt meinen Essensplan einzuhalten und die mich antreibt Sport zu machen. Die mich vor Fressanfällen bewart die mich bisher immer wieder heimsuchten. Ausserdem habe ich schon beinahe das Geld für das iPhone 5 zusammen, das ich mir selbst zu Weihnachten schenken möchte, so als Belohnung :) Bedingung: Ich muss 50 Kilo erreicht haben. Bin gespannt ob ich das schaffe.... ich hoffe es gibt noch ein paar Leser die das hier lesen und mich unterstützen. 

Ich freue mich über jeden Kommentar!

Ganz Besonders möchte ich noch einmal Soso danken. Ohne sie hätte ich wahrscheinlich schon längst aufgegeben. Danke Süße! ♥♥

xoxo, Melly<3

19.09.2012

Oh man, ich wollte doch heute die Shake Diät anfangen. Bin ich aber nicht zu gekommen, habe heute wieder nichts gegessen. Warum bin ich dann eigentlich so traurig? 0 Kalorien sind eine Million mal besser als 276. Als ich heute Morgen auf der Waage stand hatte ich so unglaublich dolle Angst. Was würde sie anzeigen? 65, oder noch schlimmer? 61,4. Klar war ich erleichtert. Hätte schließlich auch noch schlimmer aussehen können. Mal sehen wie lange ich das mit dem Fasten noch aushalte, bestimmt wieder nicht allzu lange :D Momentan denke ich die ganze Zeit an geiles Essen.Döner, Pizza, alles. Würde am Liebsten in den nächsten Supermarkt gehen und alles leer kaufen um es dann alles in mich rein zu stopfen. In meiner Klasse ziehen sich alle immer in der Pause so geile Sachen rein. Und ich sitze da mit meiner Flasche Wasser und gucke entsetzt. Muss das schön sein, so ohne schlechtes Gewissen essen zu können. Genießen. Unvorstellbar für mich. Bis Weihnachten will ich diese 50 Kilo haben. Sonst gibts kein iPhone 5 und keinen Neuanfang für mich, also reiß dich zusammen und hör auf zu essen!

Stay strong, Melly<3

18.09.2012

Versagt. Mehr möchte ich über den heutigen Tag nicht sagen. Ab Morgen werde ich mit der Shake Diät beginnen, Fasten hat ja wie man sieht keinen Sinn bei mir. Werde mich dann morgen früh auch wiegen. Ich hoffe bei euch läuft es besser... xoxo, Melly<3

17.09.2012

So wie versprochen melde ich mich heute Abend mal wieder. Bis jetzt läuft alles nach Plan und ich habe Samstag Morgen das letzte Mal was gegessen. Hoffentlich halte ich es dieses Mal auch bis Montag durch, dann gehts direkt weiter mit der Shake Diät. Montag wird auch der Tag sein an dem ich mich das erste Mal wieder wiege... ich bin gespannt. Eine Mischung zwischen Hoffnung und Angst. Irgendwie sowas. Aufjedenfall war ich lange am überlegen was ich mir nach Erreichen meines Ziels gönnen könnte. Habe mich dann für das iPhone 5 entschieden. Ich liebe dieses Handy! Naja, ich habe jetzt angefangen zu sparen. Sobald ich 50 Kilo erreicht habe und das Geld zusammen habe, werde ich es mir kaufen. Dies soll mich vor den tückischen Fa's bewahren. Mal sehen wie es klappt<3 
Ich hoffe bei euch läufts momentan auch ganz gut? :)

Stay strong, Melly<3

14.09.2012

Und schon wieder habe ich versagt. Wollte ich nicht heute fasten? Ja wollte ich. Wieso habe ich es nicht getan? Ich hätte nichts essen sollen anstatt mir diese Unmengen an Kalorien rein zu ziehen. Ich bin gerade total am verzweifeln, möchte nicht daran denken das ich gerade fett bin und durch die ganze Fresserei noch fetter werden werde. Wieso gibt es niemanden der mir sagt, halt stopp! Entweder du nimmst jetzt ab oder du wirst niemals glücklich sein. Wieso hat keiner den Mut mir die Wahrheit ins Gesicht zu sagen? Mir zu sagen das ich fett bin. Das ich weniger essen muss. Das ich abnehmen muss! Sie tun alle das Gegenteil. "Du bist doch garnicht dick. Das ist ja krank, du kannst doch nicht 4 Tage lang nichts essen".
Okay ich weiß das Ana mir nur noch ein einziges Mal verzeihen wird. Sie ist die Person mit der inneren Stimme in mir die mich in Schutz nimmt. Mir bei steht, egal wann und wo. Und die einzige die weiß was ich denke, weil ich ihr alles erzähle...

Menschen die keine Essstörung haben, können wirklich froh sein. Denn ich weiß heute das es nichts schlimmeres gibt als in diesem Teufelskreis zu stecken, den ganzen Tag nur ans Abnehmen, Kalorienzählen und sonstiges zu denken... ich melde mich erst Montag Abend wieder, nach einem hoffentlich erfolgreichen zweiten Fastentag!
Nächsten Montag habe ich vor die Shake Diät zu beginnen. Wenn das klappen würde, wäre das wieder ein großer Schritt zu ein wenig mehr Selbstvertrauen, was meine Disziplin angeht!

xoxo, Melly<3

13.09.2012

Leider heute was gegessen. Wie behindert schon wieder? Jetzt erstmal wieder bis Sonntag Fasten. Montag dann erstmal nur von diesen Shakes aus der Apotheke ernähren. Eigentlich soll man dadurch 3 Mahlzeiten ersetzen aber ich werde täglich nur einen Trinken. Das wären dann 276 Kalorien am Tag. Liegt unter der 400 Grenze juhuuuu. Und wenns garnicht geht trinke ich halt 2 und gleiche den Rest wieder mit Sport aus. Man fühlt sich so schrecklich. So fett. Überall laufen Menschen mit perfekten Körpern rum und man selber fühlt sich sowas von unwohl. Alle sagen immer zu mir: Du strahlst immer so, richtig voller Lebensfreude. Jaja, ich wünschte es würde innerlich auch so in mir aussehen. Aber das ist es nicht. Ich weiß noch nicht mal ob ich jemals wieder sagen kann das ich glücklich sein werde. Denn ich weiß ja nicht wie es so ist, wenn man dünn ist. Richtig dünn. Ich erwarte mir jedenfalls, wenn ich den magischen Bmi von 17,5 erreicht habe, dass ich ein neues Leben beginnen kann. Nochmal neu anfangen. Sein Leben leben. Und sich in seinem eigenen Körper richtig wohl fühlen. Ich hoffe das ich das bis Silvester schaffe, welcher Tag eignet sich nicht besser für einen Neubeginn als der 31. Dezember? :) 
Wiegen werde ich mich erst wenn ich wieder einigermaßen abgenommen habe. Sonst ist die Angst zu groß das die Zahl mich innerlich noch dicker werden lässt, als ich eh schon bin.
Stay strong, xoxo. 

12.09.12

Seit 3 Tagen nichts gegessen. Und noch immer ekele ich mich vor den Gedanken irgendwann wieder Nahrung aufnehmen zu müssen. Warum kann man sich nicht nur von Wasser ernähren? Wäre doch wunderschön, jeden Tag 0 Kalorien<3... Tja, am Wochenende stehe ich wieder vor einem sehr großen Problem. Am Samstag wollen wir Feiern gehen. Und diesmal kann ich wirklich nicht absagen. Naja ich weiß nicht ob es toll ist Alkohl zu trinken. Einmal weil das viiiiele Kalorien wären (obwohl, nach 6 Tagen nichts essen ist man doch bestimmt nach einem Sektglas schon voll :D) und weil ich davon immer Fa's bekommen habe. Hatte am nächsten Morgen so den Drang all mögliches Kram in mich hinein zu stopfen.. schrecklich. Hm also Leute was machen, ein auf krank tun und absagen oder irgendeine andere Ausrede einfallen lassen? Oder doch lieber mit gehen und Alkohol trinken und bestimmt das ganze Fasten wieder zu zerstören :( 
Bin echt ratlos. Mache mir jetzt schon einen riesen Kopf wenn ich daran denke. Man ich hätte sagen sollen das ich da keine Zeit habe...und stattdessen die Zeit mit Fasten verbringen sollen!

Stay strong, Mel<3

11.09.2012

Habe jetzt seit 2 Tagen nichts gegessen. Gesundheitlich geht es mir eigentlich total gut, Schule klappt auch prima! Auch wenn mein Bauch im Unterricht immer so laut knurrt und mir das richtig unangenehm ist :D Ich weiß auch nicht wie das gestern angefangen hat, mit dem Nichtsessen. War den ganzen Tag irgendwie unterwegs, hatte keinen Appetit, hab gesehen das ich noch fetter geworden bin, habe meine Ana-Mappe wieder durchgeguckt und zack. Schon war die Motivation da nichts zu essen. Habe mir überings was aus der Apotheke geholt. Cefamagar heißt das. Hab vor erstmal bis Montag zu Fasten und dann die Diät mit den Shakes fortzusetzen. Eigentlich sind das dann 3 am Tag aber ich denke mal das ich nur Mittags und Abends einen trinken werde. Schön Kalorien sparen :). Naja ich bin heute irgendwie total unkreativ und lustlos um einen schönen Post zu verfassen also sage ich mal: Bis Morgen ♥
Stay strong, Mel :*

09.09.2012

Ich möchte nicht mehr leben. Wenn es einmal richtig gut läuft und man sich denkt, wow diesmal machst du ernst und schafft es wirklich. Ich glaube du schaffst es wirklich dünn zu sein! Kaum denkt man an etwas Anderes kommt schon die nächste FA und macht alles wieder kaputt. Man fühlt sich unglücklich. Man bereut alles. Das ganze Essen im Magen. Wie konnte man nur glauben das man sich dadurch besser fühlt? So langsam fange ich an an mir zu zweifeln. Bin ich wirklich stark genug diesen Kampf gegen das Essen zu gewinnen? Wie finde ich es herraus? 
Ich gucke in den Spiegel und sehe wie fett ich geworden bin. Ich heule. Ich könnte den ganzen Tag heulen. Ich hasse mich dafür. Ich fühle mich wieder so fett und hässlich wie vor einem Jahr. Wiege ich wirklich schon wieder 70 Kilo? Bin ich wirklich schon wieder genauso fett wie vor einem Jahr? Ich traue mich kaum noch raus. Habe Angst das mich andere Leute sehen. Angst davor das ihnen auffällt wie dick ich wieder geworden bin. Das ich versagt habe. Das sie mich auslachen, sie sich vor mir ekeln. Mich abstoßend finden und nichts mit mir zu tun haben wollen. Ana, wo bist du? Wieso hast du mich nicht vor dem Essen bewahrt? Wieso hast du das alles zugelassen? Bitte, komm wieder zurück. Sei wieder ein Vorbild für mich und beschütze mich vor dem Essen. Ich habe Angst ohne dich, möchte nicht mehr ohne dich...


Zurück in die Realität. Morgen, direkt nach der Schule werde ich in die Apotheke gehen und mir Almased kaufen. "Bikini-Notfallplan". Um schnell ein paar Kilos zu verlieren. Danach werde ich versuchen nicht über 400 Kalorien zu kommen. Alles andere was drüber geht muss mit Sport ausgeglichen werden oder mit Fasten. 


Ich hasse mein Leben...

xoxo, Melly<3

02.09.2012

Der Tag lief eigentlich richtig super heute. Zum Frühstück gab es 1/2 Orange, zum Mittag die andere Hälfte und nachher zum Abendessen werde ich eine Möhre essen. So wie es die Diät vorschreibt :)
Vormittags bin ich gemeinsam mit meinem Papa und meinen Hund eine große Runde Fahrrad gefahren. War richtig schön. Wir waren mindestens 1  Stunde unterwegs, wenn nicht sogar noch länger. Viele Kalorien verbrannt. Bei sowas muss ich mir unbedingt merken wann man losfährt, dann hätte ich jetzt den genauen Kalorienverbrauch berechnen können. Egal, hauptsache ich habe welche verbrannt. Dann nachhause gekommen, erstmal hingesetzt und Wasser getrunken. Ausgeruht. Dann hat mein Papa angefangen Essen zu kochen. Schnitzel mit Kartoffeln, einer leckeren  Sauce und Mohrrüben. "Willst du nicht auch was mitessen?"  - "Nein danke, aber ich habe überhaupt keinen Hunger". Naja, gelogen war es nicht. Ich hatte vielleicht Appetit. Aber Hunger ist was anderes. Bin dann irgendwann aufs Zimmer gegangen, habe versucht zu Schlafen was allerdings nicht funktionierte. Habe Playstation gespielt. Habe Modezeitschriften gelesen. Dann habe ich gemerkt das mein Vater weggefahren ist, ich war also alleine zuhause. Dann kam ein Moment wo ich doch tatsächlich schwach werden sollte. Ich dachte an das ganze Essen was sich in der Küche befindet. Was ich am Liebsten alles aufessen würde. Ich dachte nicht an meine Figur, an meine bisherige Disziplin, an meine Diät, nein ich dachte an garnichts. Schnell nahm ich meinen Ana-Ordner hervor und las mir einen Text durch der mich wieder zur Vernunft brachte. Puuuh, nochmal Glück gehabt.
Ich danke dir, Ana! ♥


xoxo, Mel<3

0 Kalorien. Was für eine wunderschöne Tageskalorienbilanz. Ich wünschte es wäre jeden Tag so einfach nichts zu essen. Aber so ist es ja nicht, wie das 19-Tage Fasten damals gezeigt hat. Jedenfalls war das der dritte Tag der Regenbogendiät. Heute Morgen wieder mein 60 Minuten Workout gemacht, oh gott war das anstrengend. Dachte erst das ich zusammenbreche aber nö, war okay. Ansonsten war der Tag eher unspannend. Hab die Zeit wie so oft mit nachdenken und lesen der Ana-Mappe verbracht. Man soll nicht mehr als 400 Kalorien täglich zu sich nehmen und jeden Tag mindestens 2 Stunden Sport treiben. Okay, ich weiß jetzt schon das ich das mit dem Sport nicht aushalten werde. Aber 400 Kalorien sollte doch zu schaffen sein. Gesund ist es nicht, aber hey. Ob ich mich mit irgendwas ungesundem vollfresse oder mit gesundem Essen ein wenig spare, das macht ja nun auch keinen großen Unterschied mehr. Aufs Wiegen freue ich mich schon riesig.
Übermorgen fängt meine neue Schule an. Ich werde neue Leute kennenlernen. Schade das sie mich in diesem Zustand meines Körpers kennenlernen müssen. Hätte gerne noch ein paar Kilo weniger gehabt.

Zeit für eine Veränderung!
Bis Morgen, Sweeties.
Xoxo, Mel <3